やっぱり朝と午後一は眠い

やっぱり朝と午後一は眠い

理系女が社会人になったらこんな感じ

幸せがいくつあっても大きな不幸が1つあったら不幸だ

普段何の気なしに過ごせていて、
日常のちょっとした変化を楽しみながら生きている平和な今日このごろです。

1ヶ月前はつらさの渦の中にいたので、心が平和に過ごせるだけで幸せだと感じたりします。


あー…順調順調、うん、いい感じ、このまま行けそう、この調子で進もう
とか、一人のときは自分に言い聞かせて日々を過ごせてたんですが。


あるきっかけでズドンと落ちました。
勤務中にそれを見つけて、いきなり心がざわつき始める。

そうすると、とにかく「つらい」っていう状態になりました。

退勤時に、夜空の下で駐車場を歩いている時、
ついさっきまで平和だったのに、なんでこんなにつらいの。
ってふと疑問に感じました。



うーん…だって、明らかにおかしい。

勤務中に何を見つけたかって、
ただ1ヶ月前に失恋した相手のLINEのヘッダーが変わってただけなんですよ。

しかも他の女と写ってるとかじゃなくて、
ただ雪山から見た眺めの良い景色の写真で。

なんで、それだけで、こんな、つらいのよ…。



いや、なんでと言いつつちょっと分かってます。
なんでつらいのか。

私の脳みそでは、あのLINEのヘッダーを見ただけでこんな妄想が繰り広げられます。

これ雪山…ってことはスノボ行ったのかな。
誰と行ったんだろう。
友達と行ったのかな。何人で行ったんだろう。
大人数で行ったのかな。めっちゃ楽しんでるじゃん。
私と連絡しなくても楽しく生きていけるんだな。

ずーん


みたいな。笑

ちょっと書いててアホらしくなってきますけど、ほんとにこんな感じで落ち込む。


その数日前に、たまたま私の心のバイブル、幸せのホームページを眺めながら、
今自分が持っている幸せの数を数えてました。

そうすると10個以上ぱっとあがるんです。
仕事が楽しいとか、職場でかわいがってもらえてるとか、家族が全員健康だとか
満足行くお給料がもらえてるとか、広くて快適なお家に住めてるとか。
そんな感じだけども。
幸せじゃないですか。
あー私って幸せなんだなって思えてたのに。


なんというか、もう連絡すらとってない人がどう過ごしてるのかを
勝手に想像して、自分がいないところで楽しんでるって
思うだけで、こんな平和な日常が一気につらくなる。
割に合わないというか、冷静に考えると理解できないくらいアホっぽい。

多分、私はまだ彼のことを吹っ切れてないんだろうな

いくら仕事がうまくいってても、家族が仲良くても、仲の良い友達がいても、
そこがダメなら人生が不幸で、ふとしたときにそれを実感する。
彼が今の私の肝なんだってわかった瞬間でした。



自分が幸せと思えるものって人によって、仕事とか家庭とか趣味とか色々かもしれないけど、
やっぱり、ちゃんと自分の肝になるそれを掴まないといけないんだなと。
思いました。


でも肝は時間によって変わるとも思います。
今はまだ吹っ切れてないからなだけ。ずっとこれが続くわけじゃないとも思います。
てことで、明日も仕事をがんばろう。